Avete rotto il cazzo

Libertà: s.f. (li-ber-tà)
1 - Condizione di chi può agire senza costrizioni di qualsiasi genere.
2 - Stato di un popolo non soggetto al dominio straniero o a una dittatura.
3 - Autonomia di pensiero e azione.
4 - Assenza di impedimenti, obblighi, impegni.
5 - Mancanza di controllo, arbitrio, licenza.
6 - Liberazione da uno stato negativo, doloroso.
 
Finalmente quella macchina merdosa, fatta di populismo e grottesca mediocrità è finita. Finalmente ci siamo tolti dai coglioni, canzonette scadenti, cantanti stereotipati e fiori finti. Almeno per un anno non ne sentiremo parlare più (forse), anche se incombe la minaccia di un ulteriore scarto verso il basso, vista con la nuova, prossima conduzione. Comunque un festival è finito e una guerra è iniziata. Dio porco!!! Non so esattamente cosa dire. Sarei molto contento se il regime tenebroso e ipocrita degli Ayatollah dovesse finalmente stamazzare. Mezzo secolo di un governo sanguinario e repressivo in cui il complesso modus di norme religiose, morali e giuridiche ha imprigionato e giustiziato migliaia di persone. Sarei molto contento se finalmente si levassero le mai di dosso dalle donne persiane. Sarei felicissimo se la sharia cadesse grazie alla spinta di un popolo oppresso, in modo civile o quasi. Sarei felice se la “polizia della morale” e i “guardiani della rivoluzione” prendessero finalmente coscienza dei loro crimini. Però non riesco a essere felice se il discusso regime iraniano dovesse cadere per opera dell’imposizione armata degli stati uniti e di israele. Nazioni di merda governate da persone di merda e azioni di merda; “ruggito del leone” e “furia epica” nomi straordinari se sei un ragazziono che gioca a un videogame, non certo se sei un capo di stato e vuoi liberare un popolo. Che altro c’è da dire. “La libertà” imposta con le buone (si fa per dire) o le cattive (questo è il caso), è un argomento da toccare con estrema delicatezza. Esportare la democrazia con le bombe ha sempre portato a vergognosi fallimenti (vedi Afghanistan Iraq, Libia ecc... ecc...). Non riesco proprio a mettermi nei panni sorridenti e soddisfatti dei liberatori, a maggior ragione se si libera con altra violenza, altra oppressione e dissenso. Dov’erano tutti i “buoni” in questi 50 anni. Dov’erano quando donne e uomini venivano bastonati, incarcerati e ammazzati, solo perché volevano ballare a ritmo di musica. Dov’erano quando ingiustizie e terrore religioso imperversavano tranquillamente tra gente affamata e senza speranza.Dove cazzo erano i "buoni liberatori" quando venivano chiuse scuole, università e giornali solo perchè pensavano in modo diverso. Dov’erano quando Teheran faceva tutto ciò? Certo e facile prendere parte all’ennesimo, sanguinario, progetto di liberare i popoli che hanno il petrolio. Certo è facile schierarsi con gli immobiliaristi e ricostruire tutto dopo che tutto è stato raso al suolo. E' facile salire sul carro dei vincenti per poter guadagnare alle spalle dei poveri. E’ facile per molti, forse troppi, schierarsi con la potenza delle armi e le autocrazie fascio-sioniste. E’ facile per molti, forse troppi, scegliere chi sono i buoni e chi i cattivi. E’ facile per le istituzioni (europa e governo italiano) fare finta di niente e continuare a essere sudditi dei peggiori stati canaglia del mondo. Continuate pure cosi (servi di merda), ma vi prego, “non fatelo nel mio nome”.

A proposito di risotto

 Beh, visto che, l’ultimo post raccontava come approcciarsi alla cottura di un risotto; ecco qui, pronti via, l’ultima spadellata (ahahahahah). Risotto alla Milanese. Taaac!!! Tanto per cambiare le dosi non le so, ormai vado a occhio. Vabbè prima di preparare il risotto allo zafferano, dedicatevi all’ossobuco. In macelleria non avevano quelli di vitello, quindi ne ho preso 2 di vitellone. Si parte. Trito molto grossolano di sedano, carota e cipolla. Quando la cipolla inizia a imbiondire fate spazio e inserite gli ossibuchi (non ossobuchi, ho controllato com’era il plurale). Ricordatevi di tagliarli sui lati, altrimenti si arricciano. Giù in padella. Sigillateli da ambo i lati e salateli. Aggiungete un bicchiere d’acqua, un cucchiaio d’estratto di pomodoro (facoltativo), portare a ebollizione, mettete il coperchio e abbassate la fiamma al minimo (se riuscite anche meno del minimo). Lasciateli andare per almeno 2 ore. Una volta cotti, tagliateli come cazzo volete, cubetti grandi, piccoli, listarelle, insomma fate voi. Preparate il risotto allo zafferano. Solito iter: soffritto, tostatura, brodo un po’ alla volta, zafferano, mantecatura. Fatto ciò impiattate e adagiate sopra il trito di ossibuchi. Uè figa il risotto è pronto!!!

Lo Zen e l'arte di preparare un risotto

Zèn: s.m.
Dal giapponese Zen (meditazione). E’ una scuola del buddismo (Mahayana), nata in Cina e sviluppatasi in Giappone, focalizzata sulla meditazione seduta (Zazen) per raggiungere l’illuminazione e la consapevolezza del momento presente (qui e ora). Essere “Zen” nel linguaggio comune indica una persona calma, tranquilla e capace di mantenere la serenità, volta a ritrovare la propria vera natura, attraverso l’esperienza e vivendo in armonia con il flusso dell’universo (porco  dio, bestemmio troppo per essere zen).
 
E’ un grande classico della cucina italiana, ma non è solo un piatto, a mio modo di vedere, il risotto è una vera e propria forma d’arte culinaria; capace di mettere d’accordo tutti. Un sapiente mix tra la semplicità della tradizione popolare e la raffinatezza dei piatti più elaborati. Prepararlo è un piccolo rito. Prima di ogni cosa mettete su un po’ di musica (stimola sicuramente). Richiede attenzione, pazienza e sensibilità, qualità che col tempo ho imparato a sviluppare (mmmhhh!!!), come quando dipingo, come se il risotto fosse una creazione nata nel mio studio artistico (si fa per dire). Alla base ci sono pochi ingredienti; riso, brodo, cipolla, burro (ma io ne uso veramente poco e non sempre) e formaggio. Tuttavia, proprio come quando realizzo un quadro, è il modo come questi elementi vengono trattati a fare la differenza. Partiamo dalla scelta del riso, io uso il carnaroli. Ogni chicco deve rimanere consistente senza perdere la sua cremosità. Per questo motivo va tostato, anche se spesso questo passaggio è sottovalutato, ma è indispensabile per sigillare il chicco, preparandolo all’assorbimento del brodo; che dev’essere caldo e mai versato tutto insieme. Gradualmente, poco alla volta e girato con cura. Un gesto ripetuto che richiede tempo. Non si può avere fretta davanti alla pentola. Sono io che mi devo adeguare al riso, non il contrario. Bisogna restare li, mescolare, aspettare e ascoltare il suo lento cambiamento. All’inizio i chicchi sembrano freddi e distanti, non ti danno confidenza, ma un po’ alla volta, con il calore di ogni mestolo di brodo, iniziano a prendere vita. Un semplice gesto che cambia il risotto, rendendolo sempre più morbido e unito. E’ un momento silenzioso basato solo sul presente. Se smetti di girare e distogli la dovuta attenzione, lui se ne accorge; si attacca e si rovina. E’ un piccolo insegnamento: “le cose fatte bene hanno bisogno di attenzione e cura”. Lo si piò preparare come si vuole. Ognuno lo può interpretare come vuole, a seconda dei gusti, della stagionalità dei prodotti o del luogo, ecc… ecc.. Ognuno lo personalizza come vuole, con ciò che ama, alla milanese, con i funghi, al radicchio, con le pere, fino alle varianti di mare. Un’identità nazional-popolare che mette d’accordo tutti. Quando arriva il momento della mantecatura (rigorosamente fuori dal fuoco) il risotto è finalmente pronto. L’ultima pennellata si dà proprio col formaggio o col burro (per quelli di mare un filo d’olio) che si sciolgono lentamente, regalandoci il premio per la nostra dedizione; cremosità e armonia. Non facciamolo raffreddare!!!

Promemoria (#iostoconghali)

di Gianni Rodari,  1985
 
Ci sono cose da fare ogni giorno;
lavarsi, studiare, giocare,
preparare la tavola
a mezzogiorno.
 
Ci sono cose da fare di notte;
chiudere gli occhi, dormire,
avere sogni da sognare,
orecchie per non sentire.
 
Ci sono cose da non fare mai,
né di giorno né di notte,
né per mare né per terra:
per esempio, la Guerra.

Zingarata

“Amici di scuola, di caserma … e dunque, amici da tutta la vita. Eccoli qui gli amici miei. Cari amici. Oh, ma che fai? Dove vai? Ha svoltato a sinistra Che c’è a sinistra? So ‘na sega! Allo zingaro quando gli gira … gli gira Ecco, questo è essere zingari. Questa è la zingarata: una partenza senza meta e senza scopi, un’evasione senza programmi. Può durare un giorno, due o una settimana. Una volta mi ricordo durò venti giorni. Salvo complicazioni”

Amici miei – 1975

 

 Zingarata: s.f. (zin-ga-ra-ta)
Azione da zingaro. Beffa ingegnosa, organizzata da più persone, condotta con spirito anticonformistico, dissacratore e goliardico.

Sasari. La sveglia suona alle 4 e 40, ma sono già sveglio da un paio d’ore. Caffè. Bagno. Doccia. Mi vesto. Due cose dentro la borsa. Giù in strada. Ecco gli amici miei col caffettino. Grazie. Aereoporto di Alghero. Check-in. Volare oh oh!!! Fiumicino. Roma. Taxi. Circo Massimo. Colosseo. Piramide. Cazzo quanto parla stò tassinaro. Boohh!!! Scendiamo qui. Ito (participio passato del verbo Andare). Appedi!!! Pantheon. Via del corso. Pizza bianca alla romana con acciughe. Birra. Cammina. Cammina. Pioggia. Panetteria. Birra. Pioggia. Taxi. Via Marmorata. Bar. Birra (abbiamo solo Ichnusa). Porco dio. Vabbè. Gruppo Padova. Altro bar. Birra. Birra. Pranzo. Da Perilli a Testaccio dal 1911. Carciofo alla romana. Vino. Cacio e pepe. Vino. Abbacchio alla cacciatora. Vino. Caffè. Pullmino. Autista laziale. Olimpico. Tribuna Tevere. Infarto in corso. Fratelli d’Italia, l’Italia s’è desta ….. Birra. Meta. Birra. Pioggia. Birra. Birra. Birra. Ancora pioggia. Ancora Birra. Vittoria. 18 a 15. Doccia scozzese. Confusione. Un sacco di uomini vestiti da donna (ahahahahah). Terzo tempo. Pioggia di birre. Ancora birre. Ancora pioggia. Pullmino. Autista romanista. Termini. Cammina. Cammina. Bestemmie. Freccia Rossa. Birra. Stronzate. Birra. Birra. Bestemmie. Padova. Staffa. Bloody Mary. Bloody Mary. Gin tonic. Gin tonic. Bagassa di staffa!!! Appartamento. Letto. Coma. Zzzzz zzz zzzz!!! Sveglia. Caffè. Bagno. Doccia. Cecio furibondo. Tachipirina 1000. Giù in strada. Pasticceria vicino al Duomo. Antico Forno. Caffè. Frittella (buona). Bò. Da Mario. Saluti e baci. Poca gente. Andiamo sotto al Salone. Davis. Panino porchetta calda e rafano. Eccezionale. Birra. Torniamo da Mario. Meglio. Altri saluti e baci. Birra. Birra. Birra. Cappelli a punta.  Gaudeamus. Birra. Tramezzini di Mario.  Birra. Pranzo. Piazza delle Erbe. Fusilli con ragù d’anatra. Birra. Pasticceria Breda. Caffè. Frittelle. Bar Pedrocchi. Canti di gioia. Andiamo agli Osei? No. Bullismo. Andiamo al Davis. Birra dentro. Birra fuori. Birra. Birra. Birra. E perché no, un’altra birra. Cena. Via Palestro. Da Giorgia. Birra. Pizza. O’ scemo. Birra. Sorbetto. Staffa al Coccodrillo. Birra scura. Saluti. Abbracci. Cammina. Cammina. Appartamento. Letto. Coma. Zzzzz zzz zzzz!!! Sveglia. Caffè. Bagno. Doccia. Cecio modesto. Bruffen 600. Giù in strada. Bar. Pasta. Caffè. Acqua (che buona l’acqua). Stazione. Treno regionale (non abbiamo fretta). A Verona si cambia. A Brescia si cambia. A Bergamo scendiamo. Pranzo. Ristorantino. Risotto alla milanese (buono). Formaggi. Caffè. Bus per Orio al Serio. Aereoporto. Check-in. Volare oh oh!!! Alghero. Sassari. Casa. Letto. Coma. Zzzz zzz zzzz!!!

Fastidio - Episodio 3

Episodio: s.m. (e-pi-so-dio)
Azione, fatto accessorio, inserito nell’azione principale di una conposizione letteraria (parte di …). Avvenimento particolare di una vicenda più generale.
Medicina: Fatto morboso accessorio che si inserisce del decorso generale di una malattia.
Musica: Motivo o frase che si inserisce nel tema principale.
Teatro: Scena compresa fra due stasimi nella tragedia greca.
 
Non sopporto i cori russi la musica finto rock la new wave italiana il free jazz punk inglese neanche la nera africana (cit. Franco Battiato), il terzo decreto sicurezza del governo meloni, l’enfasi, chi parla con troppa enfasi, roberto benigni, la commedia italiana tutta uguale ripetitiva e di bassa qualità, il falso compagno manu chao, gianfranco zola, chi fa grrrr e scibidibobi, aurelio de laurentis, le etichette che prudono, ultimo, clementino, i tifosi esaltati del ciclismo, giuseppe calabrese noto peppone (conduttore rai), i porno brasiliani, i candelieri piccoli, i candelieri medi, la pubblicità di segugio.it (uhh uhh), il fottuto giubileo, il milione di ragazzi a torvergata illuminati dallo spirito santo, quelli che dicono che il mare stanca, quelli che fanno il cambio di stagione nell’armadio, il caldo, quelli che ti chiedono: come va? (anche se non gli importa), i capelli sporchi, le cannucce di carta, pippo baudo e la settimana che ha rotto i coglioni anche da morto, chi parla con i bambini facendo la voce da bambino idiota, rita pavone, pino insegno (fascista, raccomandato, asino, antipatico, sopravvalutato ecc… ecc…), comunione e liberazione, i ciellini, il loro meeting del cazzo a rimini, chi ci va, i giornalisti che ne parlano, i cattolici, paolo bonolis, rino gattuso che si dichiara uomo di pace e invece è solo servo del sistema calcio, provare gli indumenti, le mascotte travesite da uomini, gli uomini travesitti da mascotte, gianmarco tamberi (saltami sta minchia), il beach soccer, antonio tajani e il suo servilismo, antonio tajani e il suo qualunquismo, antonio tajani e più semplicemente il fatto che non capisca un cazzo di niente, riccardo magi, gioventù nazionale, premetto che ho il massimo rispetto per il presidente della repubblica (è l’unica istituzione che funzione in italia) ma mattarella è sempre in tv (anche meno), i brand (non tutti), i giornalisti che chiamano carla bruni: carlà, giovanni malagò, chi ti chiede di che segno sei per capire che tipo di persona sei, chi non usa il deodorante perché inquina, chi dice resilienza, chi usa la parola resilienza in qualsiasi contesto, chi si tatua la parola resilienza, io che ho scritto quattro volte la parola rsilienza, chi dice che il pd è un partito di sinistra, quelli che mangiano tanto e non ingrassano, le foto delle gambe con lo sfondo del mere e il commento: io resto qui ciaone (ma restaci veramente), quelli che dicono: e la meloni peccato che sia di destra altrimenti la voterei, quelli che dicono: e la meloni politicamente è uno schifo ma due bottarelle gliele darei (faccio ammenda), chi crede che il congiuntivo sia una malattia degli occhi, alzarsi di notte per andare in bagno dopo che ci hai messo ore ad addormentarti, la baracconata del mondiale a 48 squadre, la fifa (fèdèration internationale de football association), gianni infantino, quella cagata dell’eurovision, la mutande slabbrate, atreiu, gli ospiti di atreiu (quasi tutti in lista), la famiglia nel bosco, le polemiche legata alla famiglia nel bosco, il sopravvalutato voto democratico (vi sembra giusto che il mio valga uno, come quello di salvini?), gli assilloni, i gaggi, i barrosi (per dirlo alla sassarese), l’insana tendenza italiana nel cercare di cambiare qualcosa che funziona già bene con la convinzione di migliorarla, i cooking show, i cooking show che non parlano più di cucina, prima adoravo masterchef ma ora è una schifezza, i giudici di masterchef arroganti e presuntuosi (barbieri, cannavacciuolo e locatelli vanno cambiati), gordon ramsey e quella mega troiata di programma di hell’s kitchen, i cuochi che dopo le feste ti consigliano come utilizzare il panettone avanzato (a casa mia l’ho mangiamo e boh), quando ti cade la forchetta dentro la pentola, quando apri un barattolo di yogurt e metà linguetta rimane attaccata, i quadri appesi male, quando ti passa davanti il tran che devi prendere e ti tocca aspettare il successivo, il vicino di tran maleducato che parla al telefono a voce alta per tutta la durata della corsa, il vicino di tran con l’alito pesante (ho scritto tran perché a sassari si dice: lu tran), la retorica, vincenzo salemme, ilary blasi che cerca di essere ignorantemente simpatica (come il pupone) ma risulta solo idiota, jack paul deve morire (lui, i suoi fans e il suo circo mediatico) grazie joshua per avergli fracassato la mascella, le scrivanie disordinate, gli spioni, la gente che spoilera, la gente che tossisce e starnutisce senza mettere la mano davanti alla bocca, le chat di gruppo, chi visualizza e non risponde, la gente che sbadiglia senza mettere la mano davanti alla bocca e produce suoni che ci sarebbe da vergognarsi a farli anche stando a casa da soli, la gente che posta la camperizzazione del proprio furgone, la gente che restaura casa e ti vuol far vedere che soluzioni geniali ha trovato, chi posta indovinelli senza dare la soluzione, invece mi piacciono moltissimo quelli che puliscono le piscine, chi fa sesso con i calzini, la fottuta musica ninna nanna stile rosalia, la confezioni dei cd, maria corine machado e il suo nobel per la pace (zaccatelo in culo), il board of peace (pietra tombale della Palestina), le merde fascio-sioniste che ci partecipano (schiavi dell’imperialismo americano), le procure che aprono inchieste inutili, chi mi dice come vivere la mia vita,  quei bastardi nazzisti dell’i.c.e. (immigrations and customs enforcement), dimenticarmi le cose, dimenticarmi le cose da aggiungere a questa lista, io per tutte le cazzate che dico (ahahahahah), i miei brutti pensieri, quando faccio lo stronzo, l’ipocrisia, l’ipocrisia di questa lista, chi manifesta fastidio per una determinata categoria di persone, le liste lunghe, le liste delle cose che danno fastidio.

 ........... continua

Leggi: Fastidio - Episodio 1

Leggi: Fastidio - Episodio 2

Taac!!!

In città mangiamo in modo diverso, più pratico, più vitaminico. Anzi adesso ti devo salutare perché vado a preparare il pranzo. Ciao. Ciao. Ecco qua. Tavolo ribaltabile. Taac!!! Sedia rotante. Taac!!! Posto per commensali che non ci sono. Taaac!!! Tovaglia metro. Taaac!!! Taaac!!! Taaac!!! Taaac!!! Piatto fabbriano, tovagliolo extra strong, bicchiere di plastica. Taac!!! Vino cartonato. Taaac!!! Una trentina, forse più, di nocciole sgusciate. Taaac!!! Due pomodori secchi. Taaac!!! Un po’ di foglie di basilico. Taaac!!! Due cucchiai di pecorino e uno di parmigiano reggiano. Taaac!!! Olio extra vergine d’oliva, no sale. Taaac!!! Mixer. Taaac!!! Aggiustatina con altro olio e/o parmigiano. Taaac!!! Taac!! Pentola con acqua bollente. Taaac!!! Giù dentro mezze maniche rigate. Taaac!!! Scolare. Taaac!!!  Condire  con l’intruglio. Taaac!!! Mangiare. Taaac!!! Oh questa si che è vita.Taaac!!!
 
Il ragazzo di campagna (1984) commedia di Castellano e Pipolo (92 min.). Con Renato Pozzeto, Massimo Boldi e Donna Ostarbulnr.